Анекдоты!!!

без пошлостей...
Посетитель
Сообщений: 17
Оффлайн
Я начну:
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
и еще:
Колобок выходит из ванной:
-Ну вот,забыл голову помыть!!!
Посетитель
Сообщений: 17
Оффлайн
вот еще вспомнил:
У моей жены две притензии:нечего носить,мало места в шкафу!
Посетитель
Сообщений: 8
Оффлайн
Шмель, rofl rofl rofl
Бублик,бублик!-радостно кричали дети.Они и не подозревали,что колобок смертельно ранен...
Администратор
Администратор
Сообщений: 50
Туапсе
58 дней назад
Народ! Подсказка:
1) для анекдотов есть специальный раздел здесь
2) как туда разместить анекдоты читай здесь
Редактировалось: 1 раз (Последний: 8 января 2010 в 14:37)
Посетитель
Сообщений: 5
Оффлайн
Слонёнок:
Шмель, rofl rofl rofl
Ваще не улыбнуло stuk
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
Вот такие небольшие диалоги)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
______________________________
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
_______________________________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
___________________________________
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
____________________________________
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
___________________________________
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
___________________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
_______________________________________
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!


Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"


купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.


говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP


Серверная. Ген. уборка.
Под слоями пыли, распечаток, кучи старого железа, голос из-за стойки :
-Чувак, а что это за говно?! (Чуть ли не пиная по системнику)
-Это не говно- это наш сервер бекапов, сказал угрюмый голос.
-Это говно наш сервер бекапов??!!
-Да, это говно наш сервер бекапов

Трагическая пауза...
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
Администратор, Иогда бывает интеесно на форуме анекдоы почитать,тут как-то удобей hoho
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
_____________________________________________________________

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
_____________________________________________________________

-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
_____________________________________________________________

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!
_____________________________________________________________

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
_____________________________________________________________

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
_____________________________________________________________

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
_____________________________________________________________

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
_____________________________________________________________
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
Администратор, Н ты даёш rofl насколько я знаю разелы админы могут создавать,ты название раздел смотел? [новый анегдот]
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Посетитель
Сообщений: 141
Оффлайн
ЧИТАЙТЕ ВСЁ!!!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и [censored]а.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
Посетитель
Сообщений: 4
Оффлайн
турки тоже планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов
Посетитель
Сообщений: 3
Оффлайн
Буратино чесался чесался и загорелся...
Посетитель
Сообщений: 6
Оффлайн
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.


Реклама на сайте и в газете

Ваша реклама будет размещениа на сайте и в "Полезной газете" в любом, удобном для вас виде ...

Подробности »

Создайте свой мини-сайт

Вы можете создать свой мини-сайт на карте Туапсе и добавлять ваши новости, события, товары и услуги...

СОЗДАТЬ БЕСПЛАТНО! »

Нужен интернет-магазин?

Собственный полнофункциональный магазин с удобной русскоязычной системой управления ...

Подробности »